Počutim se razdvojeno med časom za moža in skrbjo za ostarele starše

Ko se starši postarajo in ne morejo več v celoti poskrbeti zase, pogosto potrebujejo pomoč svojih odraslih otrok. "Izbira načina oskrbe ostarelih staršev, upoštevanje njihovih odločitev, vodenje računov in upravnih postopkov, organizacija obiskov in počitnic – vse to zahteva veliko časa," pojasnjuje zakonska svetovalka Geneviève de Leffe.

Kaj pa zakonci tistih, ki so postali negovalci? Nujno moramo biti pozorni na znamenja težav v odnosu, če se želimo izogniti učinku "ekonom lonca" in preprečiti, da bi zakon zaradi tega razpadel. Aleteia se je pogovarjala z nekaterimi pari, ki preživljajo to zahtevno obdobje.

Ena od nevarnosti je čustvena preobremenitev. "Mož mi očita, da sem čustveno odvisna od staršev. Težko se sooča z dejstvom, da ves čas skrbim zanje," pravi Pavlina. Svoje starše ima neizmerno rada in včasih se počuti razdvojeno med dvema ljubeznima svojega življenja: možem in ostarelimi starši.

Včasih je tovrstna čustvena navezanost pretirana in temelji na sinovski oz. hčerinski dolžnosti, pri čemer je zakonec na drugem mestu. "V takšnih primerih je pogosto zakonec tisti, ki opozori na to, da si nekdo nalaga preveliko breme. To najprej privede do številnih prepirov, nato pa do postopnega razpada zakona, celo do dokončnega razhoda," ugotavlja zakonska svetovalka.

Druga težava je lahko pretirano vlaganje obeh zakoncev v dane razmere. V starosti, ko so zakoni pogosto šibkejši, ker otroci odhajajo od doma, lahko par to prazno gnezdo nadomesti s pretirano skrbjo za ostarelega starša. To je nezdravo in lahko zakonca odvrne od ohranjanja zdravega odnosa.

Nazadnje obstaja stvarna nevarnost, da bosta v tem posebnem obdobju živela vzporedni življenji. "V zadnjem času se je povečala materina potreba po moji navzočnosti. Bila sem tako telesno in duševno izčrpana, da nisem našla moči za pogovor z možem," se spominja Flora.

Še več, posvečanje vse svoje pozornosti ostarelim staršem lahko zasede ves vaš um, kar povzroči tesnobo in pomanjkanje potrpežljivosti z zakoncem. "Zaradi tega sem razdražljiva, popadljiva ter telesno in duševno nedosegljiva," z jasnim uvidom v lastno ravnanje priznava Pavlina.

Z ostarelim staršem je težko biti dobro razpoložen. Stanje se zlahka prevesi v soodvisnost ali napetost v odnosih. "V obeh primerih to negativno vpliva na zakon, saj se zakonec počuti oddaljenega ali nemočnega spričo nasprotujočih si naklonjenosti," pojasnjuje zakonska svetovalka.

Pavlina meni, da se je treba hitro odzvati na prve znake zakončevega nelagodja. Takoj ko začutite, da mož ali žena ne zdržita več, morate prilagoditi način, kako organizirate stvari. Morda lahko poskusite izboljšati medsebojno komunikacijo, tako da zakonca pokličete, kadar nista skupaj. Seveda pa morate prisluhniti Svetemu Duhu!

Dejansko sta komunikacija in sistem našega ravnanja temeljnega pomena. "Dokler boste povedali, kaj deluje in kaj ne, razmere ne bodo ušle izpod nadzora. Sistem ravnanja prav tako pomaga preprečiti, da bi stvari ušle izpod nadzora. Pri nas doma recimo vsak od naju skrbi za svojo mamo in vsak sprejema odločitve s svojimi sorojenci, ne da bi se vmešavala drug drugemu," pravi Janja, ki se je prav tako znašla v tem kočljivem položaju.

Geneviève de Leffe kot zakonska svetovalka ponuja naslednje nasvete. Prvi korak je, da kot par vzpostavita dialog ter izrazita svoja čustva in občutja, ki so včasih lahko protislovna. To vam pomaga bolje razumeti drug drugega. Pogovor vam omogoča, da se razbremenite, stopite korak nazaj in si razjasnite resnične potrebe staršev.

Prav tako se morate znati prilagoditi. Vse se razvija: poklicno življenje, odnosi, bolezen, starost ... Ne zapirajte se v določen način oskrbe. Morda se bo pokazala potreba, da boste morali najti nove rešitve.

Bistveno je tudi, da ugotovite in se zavedate, koliko časa dejansko vlagate v ostarelega starša ter kakšen vpliv ima to na vsakega od zakoncev in na življenje para. Ne pozabite prositi za pomoč in sprejeti svojih omejitev.

Na koncu je pomembno, da preživljamo kakovosten čas skupaj s ostarelimi starši, zakoncem in celotno družino. In ne smemo pozabiti, da poiščemo pomoč, če jo potrebujemo, bodisi posamezno ali kot par. Terapevti, podporne skupine in pogovorne skupine za negovalce so načini, kako lahko najdemo uteho, predvsem pa nam lahko pomagajo poiskati načine, kako živeti svoj odnos tako s starši kot z zakoncem.

Nazadnje je za oba zakonca bistvenega pomena, da se redno obračata k molitvi: s priprošnjami, devetdnevnicami – na tem področju je dobrodošlo vse. Korak za korakom se bodo stvari razjasnile.

In ne pozabite: To je le eno od obdobij v vašem življenju. Prej kot si želimo, bodo naši starši odšli v Očetovo hišo, in na vrsti bomo mi, da se pripravimo na svojo vrnitev domov.

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila ameriška izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Mojca Masterl Štefanič.