Kako zaustaviti zakonski prepir, da se ne razplamti preveč

Spori se večajo premosorazmerno s stopnjevanjem jeze in frustracij. Na tej točki človek največkrat ni več zmožen govoriti umirjeno, ampak se začne obtoževanje, kritiziranje in vpitje. Druga oseba takrat neha poslušati, pogovor prekinja, se posluži prezira ali vsaj navidezne brezbrižnosti.

Tak "borbeni" fiziološki odziv se sproži, kadar se oseba skuša zaščititi, pri tem pa skoraj nič ne upošteva svojega partnerja. In ko se stvari stopnjujejo do te mere, ljudje neredko izrečemo ali storimo stvari, ki jih pozneje obžalujemo.

Predstavljamo si lahko, da je v takšni situaciji skoraj nemogoče načeti konstruktiven pogovor, ki bi vodil v soglasno rešitev. Vendar je v takšnih trenutkih mogoče izkoristiti time-out, nekaj minut prekinitve, ko lahko zakonca zadihata, se umirita, poimenujeta svoja čustva in potrebe ter znova premislita o tem, kako bi se z nastalim problemom najbolje spopadla.

Teh pet korakov vam bo pomagalo, da boste naslednji zakonski prepir bolje prestali:

Je vaš obraz rdeč? Vaše dihanje pospešeno? Ste objokani? Si želite kričati ali nekaj nekam zalučati? Vas je strah zakončeve napetosti? Čutite čustveno zaporo? Če boste pozorni, boste videli, katere fizične in čustvene reakcije vam kažejo, da potrebujete odmor.  

Naučite se prepoznavati tovrstne znake, saj vam sporočajo, da so stvari prenapete in da takšni ne zmorete produktivnega pogovora. Preden vas popade želja, da bi zakričali ali zaloputnili z vrati, se spomnite, da lahko prosite za prekinitev, za nekaj minut odmora.

Prosite za nekaj minut odmora v slogu: "Preveč sem jezen/jezna, da bi se lahko pogovarjal/a." Ali pa: "Potrebujem počitek. Prosim, daj mi uro, da se umirim in uredim svoje misli." Ne pozabite, da čas odmora prosite zase in ne za drugega, saj običajno ne deluje, če drugemu rečete: "Potrebuješ počitek!"

Prositi za čas se lahko zdi kot izogibanje pomembni temi ali beg pred težavo in je za drugega lahko nelagodno, čeprav ste se že kdaj prej dogovorili, da si boste vzeli trenutke premirja. Zato je pomembno, da ob prošnji za time-out predlagate tudi trenutek, ko boste lahko s pogovorom nadaljevali.

Ko je raven stresa visoka, se je zelo težko umiriti. Pomembno je torej, da imate pri roki preizkušena sredstva, ki vam pomagajo, da se v napetih trenutkih umirite in sprostite. To vam ne bo pomagalo zgolj v družinskih odnosih, ampak v življenju na splošno. Več vaje ko boste imeli v tem, lažje in hitreje se boste znali pomiriti.

Kakšne metode lahko pri tem uporabite? Poskusite globoko zadihati, pojdite ven in se sprehodite, privoščite si kopel, zapišite si svoje misli v dnevnik, molite, berite ali za trenutek poglejte televizijo. Naredite tisto stvar, za katero veste, da vam bo pomagala, da se vam čustvena napetost umiri, da se boste za trenutek odklopili in nato znova vzpostavili stik s sabo. Ko boste pomirjeni, se boste lažje vrnili k občutljivi temi.

Ko ste pomirjeni, poskusite o zadevi trezno premisliti in poskusite določiti, kaj vas je spravilo s tira, katera čustva ali misli; zakaj se je bilo o nečem tako težko pogovarjati. Za trenutek poskusite na stvar pogledati z zornega kota vašega zakonca in pomislite, kako se počuti on. To vam bo pomagalo k večji objektivnosti.

Pomislite na to, kako bi zakoncu lahko najprimerneje povedali, kako ste se počutili in kaj ste mislili ter kaj bi od nje/njega potrebovali. Ne pozabite, da sta ekipa in da bo ta ekipa zmagala le, če bosta skupaj iskala rešitev, s katero bosta kljub različnim pogledom oba zadovoljna.

Spoštujte svojo obljubo, da boste znova načeli pogovor, ko boste nanj pripravljeni. Prepirov ne smemo puščati brez epiloga, zlasti če so bili "obogateni" z žaljivimi besedami. Ni dobro čakati, da čas pozdravi rane. Iz te izkušnje se morate nekaj naučiti in sprejeti določene odločitve, ki vama bodo v oporo v prihodnje.

Uporabite veščine za boljše sporazumevanje, kot so dejavno poslušanje, priznanje napak in prošnja za odpuščanje ter odpuščanje z vaše strani. Prav tako se lahko urite v obvladovanju konfliktov in umirjanju lastne napetosti. Splača se potruditi in biti bolje pripravljen na možen nov spor. Namen je vendarle, da z zakoncem napredujeta po poti do večje medsebojne harmonije.

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila španska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Jasmina Rihar.