Omogočite delovanje Aleteie tudi v prihodnje in nas podprite. Naša prihodnost bo tudi vaša.
Poznate stanje, ko se vam zdi, da se vajin odnos ne razvija, da se v njem nič ne dogaja, in v katerem dvomite, ali vas on/ona še vedno ljubi? Spodaj omenjena razloga, ki lahko privedeta do tega, vas bosta morda nekoliko presenetila. Ko ju boste ozavestili, vam lahko pomagata ukrepati.
Bistvo ni v tem, da so med vama "zamrli občutki" ali da se "veliko prepirata". Spodbujamo vas, da si ogledate odnos s "ptičje perspektive" in razberete vzorce in procese, ki se v njem dogajajo. Pri tem odmislite perspektivo "on/ona je kriv/a".
1Sta na različnih stopnjah razvoja: eden skrbi za svojo varnost, drugi dela korak k spremembi
Ko je treba uvajati spremembe ne le v odnos, temveč tudi v življenje, se rada spominjam podobe otroka, ki se uči hoditi (samostojno, brez pomoči staršev). Sprva se mora naučiti loviti ravnovesje na dveh nogah. Le iz tega stabilnega, varnega položaja lahko zbere pogum za prvi korak.
Podobno je tedaj, ko si želite spremeniti odnos in se premakniti naprej. Najprej se morate počutiti stabilno in varno. Pomislite: ali sta oba ali vsaj eden od vaju v obdobju stabilizacije in skrbi za lastno varnost?
Pozor! Stabilnosti ne smemo zamenjevati s stagnacijo, varnosti pa z dolgčasom. Biti stabilen in varen ne pomeni, da se nekdo ne razvija. Spomnite se na otroka, ki se šele uči hoditi! Ogromno energije vlaga v to, da ohrani stabilnost na obeh nogah.
Če ima eden od vaju zdaj nalogo skrbeti za stabilnost in varnost, drugi pa hoditi, torej spreminjati in preizkušati nekaj novega, se vam lahko zazdi, da ste drugačni, in vajin odnos miruje. Vaša naloga je, da se odločite, kako ga želite videti. Stabilnost je lahko lepa priložnost, da drug drugega spremljamo pri težkih nalogah.
2Živite z idejo o osebi, s katero ste v razmerju, in ne z osebo, s katero v resnici ste
Pisatelj Philip Van Munching in psiholog Bernie Katz pravita, da faza zaljubljenosti vključuje razlago drugačnega vedenja druge osebe skoraj vedno v svojo korist.
Na primer: predstavljajte si, da ste zaljubljeni in vam druga oseba prizna, da je morila. V fazi zaljubljenosti si boste mislili: "Kako čudovito, da je ta oseba tako poštena. Povedala mi je resnico o svojem življenju."
V fazi resničnosti to informacijo vidite na drugačen način in ugotovite, da tega odnosa absolutno ne želite več soustvarjati.
Toda še nekaj časa, ko izstopite iz faze zaljubljenosti, se oklepate idej, ki ste jih imeli o drugi osebi. Sčasoma začnete opažati, da je ta oseba drugačna, kot je bila vaša prva predstava o njej. Želite nekaj spremeniti, se vrniti v "tisto, kar je bilo". Druga oseba vam po drugi strani pove, da ste se vi spremenili in da pri sebi ne vidi načina, kako se poboljšati. Krog se sklene.
V tej situaciji si lahko znova ogledate razmerje: zdaj vidim to osebo na ta način; zdaj je realnost drugačna. Ali še želiva biti skupaj? Če je tako, kako lahko znova urediva ta odnos?
Ko se vam zdi, da vajina zveza miruje, to ne pomeni nujno, da razpada. Opazujte, kaj se v njej dogaja, poskusite igrati vlogo zunanjega opazovalca, ki vam lahko pove, kam naj bo usmerjen naslednji korak.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Veronika Snoj.
