Gradimo hišo, pa tudi naše odnose
Omogočite delovanje Aleteie tudi v prihodnje in nas podprite. Naša prihodnost bo tudi vaša.
Tema gradnje hiše in zakonskega odnosa je kompleksna, saj vsak par gradnjo doživlja drugače. S svojo individualno zgodbo je v tej situaciji par sam, ob težki nalogi načrtovanja in izvedbe gradnje je postavljen pred nešteto odločitev, izzivov, kompromisov.
V tem času se odkrijejo šibkosti posameznikov in para. Pa tudi močne strani. Po pogovorih z zakonci, ki so se lotili gradnje, izpostavljamo pet pomembnih vodil, ki vama bodo med gradnjo pomagala ohranjati vajin odnos živ in lep. Da bosta kljub obremenitvam, odsotnosti in stresu čutila medsebojno povezanost.
Preberite še:
8 nasvetov, kako okrepiti zakon in preprečiti razvezo
Postaviti dobre temelje
Čeprav je sanjati lepo (skupne sanje zakonca povezujejo), je treba pri gradnji čim bolj stopiti na realna tla. Seveda obstajajo lepe, čudovite zgodbe. Uresničene sanje. Po drugi strani pa nas strašijo zapuščene, nedokončane hiše. Prerekanja, ločitve.
Zato si morata pred načrtovanjem odgovoriti na pomembna vprašanja: Kaj si želiva? Kaj zares potrebujeva? Koliko zmoreva (finančno, časovno, psihično)? Kaj zmoreva in želiva storiti sama in kaj bova prepustila drugim izvajalcem? Zakaj pravzaprav želiva začeti z gradnjo (obnovo) – kaj je osnovni namen? Na koga se lahko obrneva, če bova potrebovala pomoč?
Preberite še:
Ko zakonec zlorabi naše zaupanje. Je res vse izgubljeno?
Prioriteta naj ostane zakonski odnos
Za gradnjo in obnovo hiše ali stanovanja se pari največkrat odločajo v že tako najbolj napornem obdobju življenja: na začetku svoje službene poti in oblikovanja družine. Otroci so majhni, službe še v zagonu, zaradi kratke delovne dobe so prihranki manjši, obremenitve pa tako v službi kot doma velike. Ko začnemo z gradnjo, zakonski odnos na lestvici naših časovnih prioritet pade še za stopničko niže. Z zakoncem imamo sicer skupni cilj: čim prej, čim bolje in čim ceneje urediti novo domovanje. Ta cilj nas povezuje, ločuje pa nas stres, strah, pomanjkanje časa, financ ipd.
Pretehtajta vse možnosti in se v gradnjo ne podajta zgolj zato, da vaju bodo drugi videli kot samostojna in sposobna človeka. Vsi dobri načrti, zastavljene prioritete, pogovori pred začetkom o vajinem smislu in bistvu gradnje se bodo pozneje obrestovali in zakonski odnos bo manj obremenjen.
Zidajta na skali, ne na pesku: naj bodo temelji vajine hiše in vajinega odnosa v Bogu. Ko pa pride do dejanskih temeljev, lahko vanje streseta nekaj blagoslovljenih predmetov, križcev, svetinjic. Za blagoslovitev temeljnega kamna lahko prosita duhovnika. Gradnjo in svoj odnos položita v Božje roke med adoracijo ali mašo. Ob načrtovanju hiše načrtujta tudi molitveni kotiček.
Preberite še:
Prav posebna aktivnost, ki bo spremenila vaš zakon
Seznami za lažje odločanje
Ves čas imejta v mislih, kaj je vama najpomembnejše v življenju na splošno, zapišita si prioritetne vrednote. Ko bo prišlo do prepira, seznam prioritet še enkrat preverita. Če bo na vidnem mestu, bo morda ustavil kakšen val očitkov ali slabe volje. Na vidnem mestu naj bo tudi kakšen svetopisemski citat o skrbi ali strahovih. Npr.: “Ne skrbite za jutri, kajti jutrišnji dan bo skrbel sam zase.” (Mt 6,34)
Poleg seznama prioritetnih življenjskih vrednot potrebujeta še seznam prioritet pri gradnji. Kaj je meni osebno najbolj pomembno? Kje lahko odločitev povsem prepustim partnerju? Neskončni kompromisi so utrujajoči, zato si odgovornost razdelita. To bo pripomoglo k lažjemu odločanju, kadar bo potrebno hitrejše odzivanje.
Preberite še:
Kako v odnosu premostiti velike razlike?
Poslušajta drug drugega!
Pravi pogovor je, ko zares poslušamo in vemo, kaj želimo povedati. Lahko se urimo v potrpežljivosti in se ne jezimo vsakič, ko se zakonec z nami ne strinja. Pri oblikovanju skupnega domovanja, v katerem načrtujemo, da bomo živeli do konca svojih dni, se nam vse zdi neskončno pomembno. Morda smo preveč agresivni v govoru, prepričani v svoj prav in kompromisov ne želimo. Ali pa se na drugi strani lahko čutimo preslišani (“nikoli ni nič po moje”), nepomembni, neopaženi (“res ne vidi, kaj vse storim zanj/o?”).
Na splošno velja, da ženske uporabljamo komunikacijo za povezovanje in izražanje čustev, doživetij, medtem ko moški uporabljajo komunikacijo z nekim namenom: doseči dogovor, začeti z akcijo. Dobra komunikacija vaju lahko poveže in pripravi k temu, da bolje spoznata drug drugega, vajine stiske, strahove in želje. Ker gre za priučeno veščino, ni slabo, če se udeležita kakšne delavnice ali predavanja o tej temi.
Preberite še:
Zakonski prepiri zaradi utrujenosti: Jezus ima dober nasvet
Skupaj v boj proti stresu
V obdobju gradnje stopimo iz varne cone v bolj tvegano sfero, kar večino ljudi spravlja v stres. Preobremenjenost, zahtevni otroci, finančne skrbi, težke odločitve, fizične obremenitve, neznanje, komunikacija z izvajalci del, čustvena obremenitev od sorodnikov, občutek krivde zaradi nenehne odsotnosti od doma, pričakovanja okolice ali prezahtevnost do sebe (narediti idealen, lep in praktičen dom, kot iz revije) ipd.
Morda je naš odziv na negativna občutja negativen in rešitev iščemo v umiku, jezi ali celo v (malih) odvisnostih. Na tem mestu je čas za pogled na listo prioritet, kjer je verjetno zdravje in vajin odnos višje od gradnje hiše. Ustavita se v hitenju in tehnični učinkovitosti, prenehajta z umikom in medsebojnim bojem in poiščita rešitev v vajinem povezovanju na več ravneh. Če je zakonec v stresu, lahko pomaga vaše poznavanje njegovega jezika ljubezni. Rešitve iščita v odnosih. S pogovori, sprehodi, zabavnimi zmenki, molitvijo, s pomočjo prijateljev ali terapevta.
Preberite še:
3 miti o zakonski terapiji, ki sem jih z veseljem razbila
Nedelja – dan, ko res ne delamo
Na seznam pomembnih točk bi lahko uvrstili še marsikaj. Ena od dobrih odločitev je tudi, da je nedelja dan, ki je namenjen zgolj molitvi, počitku, zakoncu in družini. En dan na teden nam je darovan, da počivamo. Da odložimo vse težke odločitve, delo in ga izročimo v Božje roke. Izogibamo se tudi temu, da bi dovolili drugim delavcem, da bi v nedeljo delali na naši hiši. Ta dan lahko skupaj – kot par ali družina – praznujemo vsak napredek pa tudi zastoj. Privoščimo si skupno druženje, sprehod v naravo, mala razvajanja. Ker smo odrasli preobremenjeni z vsakodnevnim načrtovanjem, lahko načrtovanje nedelje prepustimo otrokom. Dajmo prostor še veselju, smehu in šaljivosti.
Preberite še:
Kako naj nedelja za vso družino postane najboljši dan v tednu
Napotki so zgolj teorija
Besede na papirju so zgolj teorija. V praksi se pogosto izkaže, da je čas gradnje kaotičen in da (skoraj) ni časa ali energije za odnose, kljub vsem dobrim namenom. Načeloma, če ta čas ni predolg, lahko tudi zakonski odnos prenese nekajletno pometanje pod preprogo. A ti drobci, smeti nas počakajo. Četudi na pragu nove hiše. Morda nas sprva presenetijo, saj smo pravkar poskušali začeti uživati v našem novem sanjskem domovanju.
Ampak srečnega domovanja ne prinese nova hiša ali novo pohištvo, pač pa odnosi, toplina v njej. Realnost gradnje je za nami. Pa si vzemimo čas drug za drugega sedaj. Načrtno, ne spontano. Postopoma, goreče. Kot da zidamo novo hišo, najpomembnejšo od vseh. Hotel, če hočete. Z imenom Zakonski in družinski odnosi.
Celoten prispevek je bil najprej objavljen v Naši družini, prilogi tednika Družina.
Preberite še:
Vikend je tu. Nasvet za pare, kako ga preživeti brez prepirov
Preberite še:
“Ko nismo v dobri koži, se do bližnjih obnašamo podobno, kot nezavedno ravnamo s seboj”
Preberite še:
Neverjetna zgodba para, ki je po petih otrocih dobil še četvorčke